29 κατασκευαστές πλυντηρίων, 3 μάγοι, ο Αλή Μπαμπά, 40 κλέφτες, 45 μάστοροι κι 60 μαθητάδες συνεργάστηκαν για τη σύνταξη του Καζαμία για το 2014.

ΙΑΝΟΥΑΡΙΟΣ

Ο μήνας της «μετά των εορτών» δίαιτας.

Ύστερα από έρευνα της GPO σε συνεργασία με τα Body Line, φέτος, λόγω της κρίσης, το γιορτινό τραπέζι περιορίστηκε στα απολύτως απαραίτητα: γαλοπούλα γεμιστή, αρνί στη σούβλα, κατσίκι φρικασέ, χοιρινό με δαμάσκηνα και πουρέ, τυρόπιτα, σπανακόπιτα, σούπα Knorr (τοποθέτηση προϊόντος, να βγάλουμε και κανένα φράγκο!), μελομακάρονα, κουραμπιέδες, κορμό σοκολάτα / κρέμα / κάστανο, δίπλες, τρίπλες, τρίποντα και καρφώματα.

Το πρωτογενές πλεόνασμα, παρά τις αντίθετες απόψεις της Τρόικα, αποδεικνύεται πραγματικότητα, η Κυβέρνηση οργανώνει open πάρτι στο Σύνταγμα (χωρίς μισθοφόρους – λαθρομετανάστες – σημαιοφόρους), στα decks και πάλι ο γνωστός από τους Ολυμπιακούς του 2004 Tjesto, η ΑΜΧ και ο Γιάννης Φλωρινιώτης, ενώ οι σεφ των τηλεοπτικών καναλιών μοιράζουν στους ευτυχισμένους διερχόμενους πολίτες gourmet finger food και iPhone 5S.

Ο Πρωθυπουργός εγκαινιάζει τον ανακαινισμένο αρχαιολογικό χώρο της Αρχαίας Μεσσήνης, όπου καινοτομεί τοποθετώντας διαφημιστικές επιγραφές όπως «προσεχώς Καρυάτιδες» ή «Guest star: Αφροδίτη της Μήλου» σε μία προσπάθεια να αντιμετωπίσει τον ανταγωνισμό που χρησιμοποιεί αντίστοιχες διαφημιστικές επιγραφές («προσεχώς Ρωσίδες», «Guest star: Σβετλάνα») και να τονώσει το ενδιαφέρον της τοπικής κυρίως κοινωνίας.

ΦΕΒΡΟΥΑΡΙΟΣ

Ο μήνας των Αποκριών, ο παραδοσιακός μήνας των πολιτικών και των πολιτευόμενων.

Η Τρόικα ανακαλύπτει εκ νέου δημιουργική λογιστική στα στοιχεία του 2013 και το πρωτογενές πλεόνασμα πάει περίπατο. ΑντΆ αυτού ζητούνται νέα μέτρα ύψους 32 δις, η Κυβέρνηση κατεβάζει τα μέτρα σε ένα νόμο – ένα άρθρο, ο Πρωθυπουργός αναφέρει ότι είναι τα τελευταία μέτρα και ότι την Ανοιξη θα ζήσουμε για πρώτη φορά από την έναρξη της Κρίσης την Πολιτική και την Οικονομική Ανοιξη. Ενδεικτικά τα νέα μέτρα περιλαμβάνουν: Φορολογία των κατοικίδιων ζώων (ανάλογα με τον όγκο, τα πόδια και το πόσο πολύ μαδάνε), φορολογία των πλοίων που κάθε πολίτης κατέχει (κάτοχος πλοίου θεωρείται οποιοσδήποτε έχει το ίδιο μικρό όνομα με κάποιον εφοπλιστή), φορολογία υπαίθριων χώρων (μπαλκόνια, αυλές, ταράτσες, πεζοδρόμια κλπ.). Επιπλέον απλοποιείται η χρήση αποδείξεων στη φορολογική δήλωση:

Χρησιμοποιούνται μόνο οι αποδείξεις των οποίων ο αύξων αριθμός είναι τέλειος διαιρέτης του ΑΦΜ της επιχείρησης που εκδίδει την απόδειξη, υπό την προϋπόθεση ότι κανένας από τους μετόχους της δεν είναι γεννημένος πριν το 1979 και δεν έχει ωροσκόπο ζώδιο της φωτιάς. Τα νέα μέτρα ψηφίζονται στη Βουλή τελικά μόνο από το ΚΚΕ και τη Χρυσή Αυγή. Σε ένδειξη του αισιόδοξου κλίματος που διακατέχει τη χώρα, ο Πρωθυπουργός κηρύσσει την έναρξη των εργασιών για τη δημιουργία σταθμού εκτόξευσης πυραύλων στα περίχωρα της Καλαμάτας.

ΜΑΡΤΙΟΣ

Ο πρώτος μήνας της Ανοιξης.

Τα νέα μέτρα αποδίδουν καρπούς, η χώρα επιτυγχάνει σε χρόνο ρεκόρ πρωτογενές πλεόνασμα τριμήνου 1 τρισ. (!) (δραχμές... κατοχικές), ενώ ο υπουργός Οικονομικών ανακοινώνει ότι για να διατηρηθεί το πλεόνασμα αποφασίστηκε η επιστροφή ΦΠΑ προς τους ελεύθερους επαγγελματίες και τις επιχειρήσεις για το έτος 2013 τον Ιανουάριο του 2525. Κατά την ανακοίνωση των μέτρων, ακουγόταν το κλασικό hit των Zager & Evans «In the year 2525».

Μετά από τρεις μήνες βαρυχειμωνιάς, δεν έχει μείνει δέντρο στον Υμηττό και την Πάρνηθα στην Αττική και η κυβέρνηση θεσπίζει ειδικό επίδομα στους εμπρηστές που κινδυνεύουν να μείνουν χωρίς δουλειά. Παράλληλα, το Σέιχ Σου στην Θεσσαλονίκη μετατρέπεται μετά την αποψίλωσή του σε δημοτικό parking, όπου προτεραιότητα έχουν τα αυτοκίνητα με Τούρκικες πινακίδες, αφού πλέον οι επισκέπτες από τη γείτονα καταφθάνουν καθημερινά κατά χιλιάδες με κάθε μέσο για να θαυμάσουν τα αξιοθέατα Ακ Κουλέ (πρώην Λευκός Πύργος), Κεμάλ Ατατούρκ Μεϊντάν (πρώην πλατεία Αριστοτέλους), Μπίρι Μπίρι Κουλέ (πρώην πύργος του ΟΤΕ) κλπ.

Ο Πρωθυπουργός εγκαινιάζει τα έργα του μετρό στην Καλαμάτα, το οποίο προβλέπεται να έχει 32 σταθμούς οι οποίοι θα είναι σχεδιασμένοι από τους γνωστότερους αρχιτέκτονες (Ικτίνος, Καλλικράτης, Μιχαήλ Αγγελος, Γκαουντί κλπ.) και θα διαθέτουν free WiFi (password: Antonis). «Η διαδρομή Αγιος Γεώργιος – Αγιος Νικόλαος θα γίνεται σε 9 λεπτά και αεροδρόμιο – Βέργα σε 12 λεπτά», ανακοινώνει ο Πρωθυπουργός, συμπληρώνοντας «Σαξές στόρι!». Τέλος, το Μέγαρο Μαξίμου διέψευσε κατηγορηματικά πως θα μοιραζόταν στους επιβάτες του μετρό και free bafos.

ΑΠΡΙΛΙΟΣ

Ο μήνας της Πρωταπριλιάς.

Τα γνωστά πρωταπριλιάτικα αστεία κατακλύζουν τις εφημερίδες και τις εκπομπές σε τηλεόραση και ραδιόφωνο, με ελαφρώς διαφορετική θεματολογία φέτος. Μερικά χαρακτηριστικά παραδείγματα είναι τα εξής: «Κατακόρυφη πτώση της ανεργίας στο 30%!», «Καταργείται ο ειδικός φόρος στο πετρέλαιο θέρμανσης, μόνο 5 Ευρώ το λίτρο πλέον η τιμή του!», «Ο Ακης επιστρέφει τα κλεμμένα και με τόκο!» κλπ.

Τα ποσοστά του ΠΑΣΟΚ έχουν φτάσει σε επίπεδα «μπαίνω, δεν μπαίνω στη Βουλή» και σε μία απέλπιδα προσπάθεια προσέλκυσης νέων ψηφοφόρων διοργανώνονται αγώνες πάλης Σούμο μεταξύ Θεόδωρου Πάγκαλου και Ευάγγελου Βενιζέλου. Λόγω των πολλών κιλών στο ρινγκ, προκαλούνται (κυριολεκτικά) τριγμοί στις αθλητικές εγκαταστάσεις που διεξάγονται οι αγώνες, οι οποίοι με τη σειρά τους προκαλούν (μεταφορικά) τριγμούς στο ίδιο το κίνημα και οδηγούν στην ανατροπή του Ευάγγελου Βενιζέλου από την προεδρία. Μετά από ταχύτατες εσωκομματικές διαδικασίες αναδεικνύεται νέος πρόεδρος του Κινήματος ο Ανδρέας Α. Παπανδρέου… ο Αντρίκος, καλέ! Στην πρώτη ομιλία του δηλώνει στους δημοσιογράφους: «Λεφτά υπήρχαν, αλλά ήταν στα CDS... γατάκια!».

Ο Πρωθυπουργός δηλώνει αδυναμία συνεργασίας και προκηρύσσει έκτακτες εκλογές εντός 20 ημερών, ενώ παράλληλα εγκαινιάζει τα έργα για το Μέγαρο Μουσικής Καλαμάτας, υπό τη χορηγία των Ιδρυμάτων Ωνάση, Νιάρχου, Γουλανδρή, Μαρινάκη και Αλαφούζου.

ΜΑΙΟΣ

Ο Μάιος μας έφτασε, εμπρός για εκλογές!

Σε τριπλές εκλογές καλούνται να ψηφίσουν οι πολίτες, καθώς Βουλευτικές, Ευρωβουλευτικές και Νομαρχιακές/Δημοτικές εκλογές διενεργούνται ταυτόχρονα. Οι πολίτες έχοντας φτάσει στο αμήν, επιλέγουν την αποχή, η οποία φτάνει στα επίπεδα ρεκόρ του 80%. Σε όλες τις εκλογές θριαμβευτής αναδεικνύεται το Αντρίκος Παπανδρέου, ο οποίος καταφέρνει νίκη του ΠΑΣΟΚ σε όλες τις εκλογές με ποσοστό 38,8% στις Βουλευτικές, 39,9% στις Ευρωβουλευτικές και 40,0% μονοπάτια μες τα μάτια σου στις Νομαρχιακές/Δημοτικές. Οι ψηφοφόροι του πλημμυρίζουν τους δρόμους και τις πλατείες τα συνθήματα που επικρατούν είναι: «Μαζί σου Αντρίκο, για νέο Πόρτο Ρίκο», «Ο λαός δεν ξεχνά τι σημαίνει μετρητά» και «Δώσε τον Τόμσεν στο λαό», Παρά τη σαρωτική του νίκη, ο Αντρίκος αποφασίζει να προχωρήσει σε μία κυβέρνηση προσωπικοτήτων σε μία προσπάθεια να ενώσει τους διχασμένους Έλληνες και να ανανεώσει το ενδιαφέρον τους για την πολιτική.

Η σύνθεση της νέας κυβέρνησης έχει ως εξής:

Υπουργείο Εσωτερικών, Αποκέντρωσης και Ηλεκτρονικής Διακυβέρνησης

Υπουργός: Mark Zuckerberg

Υφυπουργοί: Πάολα, Αλέξια, Αμαρυλλίς

Υπουργείο Εξωτερικών

Υπουργός: Δημοσθένης Λιακόπουλος

Αναπληρωτής Υπουργός: Κωνσταντίνος Γλύξμπουργκ

Υφυπουργός: George W. Bush

Υπουργείο Οικονομικών

Υπουργός: Wolfgang Schäuble

Υφυπουργός: Τζον Τάραμας

Υπουργείο Οικονομίας, Ανταγωνιστικότητας και
Ναυτιλίας

Υπουργός: George Soros

Υφυπουργοί: Χορστ Ρίχτερ, Νίκος Φωτόπουλος

Υπουργείο Υγείας και Κοινωνικής Αλληλεγγύης

Υπουργός: Silvio Berlusconi

Υφυπουργός: Dr. Alban

Υπουργείο Προστασίας του Πολίτη

Υπουργός: Arnold Schwarzenegger

Υφυπουργοί: Κώστας Πάσσαρης, Hulk Hogan

Υπουργείο Παιδείας, δια βίου Μάθησης και
Θρησκευμάτων

Υπουργός: Τάκης Τσουκαλάς

Υφυπουργοί: Ηγούμενος Εφραίμ, Παπασούζας

Υπουργείο Δικαιοσύνης, Διαφάνειας και Ανθρωπίνων
Δικαιωμάτων

Υπουργός: Kim Jong-un

Υφυπουργοί: Αντώνης Κάντας, Θεόδωρος Τσουκάτος

Υπουργείο Αγροτικής Ανάπτυξης και Τροφίμων

Υπουργός: Μπάρμπα Στάθης

Υφυπουργοί: Uncle Ben, Captain Iglo

Υπουργείο Πολιτισμού και Τουρισμού

Υπουργός: Μιχάλης (Μισέλ) Λιάπης

Υφυπουργός (Πολιτισμού): Αγγελική (Αντζελα) Δημητρίου

Υφυπουργός (Αθλητισμού): Αχιλλέας Μπέος

Υπουργείο Εθνικής Αμυνας

Υπουργός: Otto Rehhagel

Αναπληρωτής Υπουργός: Fernando Santos

Υπουργείο Εργασίας και Κοινωνικής Ασφάλειας

Υπουργός: Lady Gaga

Υφυπουργός: Justin Bieber

Υπουργείο Υποδομών, Μεταφορών και Δικτύων

Υπουργός: Γιώργος Μπόμπολας

Υφυπουργός (Μεταφορών): Jason Statham

Υφυπουργός (Δικτύων): Βασίλης Μάγκλαρης

Υπουργείο Περιβάλλοντος, Ενέργειας και Κλιματικής Αλλαγής

Υπουργός: Al Gore

Υφυπουργοί: Babis Vovos, Rudolf (το ελαφάκι)

Επικρατείας παρά τω Πρωθυπουργώ

Υπουργός: Παντελής Παντελίδης

Κυβερνητικός Εκπρόσωπος: Θωμάς Μάτσιος (παράγοντας Εδεσσαϊκού)

Αντιπρόεδρος της Κυβέρνησης: Τρύφων Σαμαράς (για σπάσιμο στον Αντώνη)

Ο Αντρίκος εγκαινιάζει το διαστημικό σταθμό Καλαμάτας, ο οποίος ολοκληρώθηκε σε χρόνο ρεκόρ 20 εβδομάδων και ο Αντώνης Σαμαράς αρνείται να παραβρεθεί γιατί έχει σκάσει από το κακό του.

ΙΟΥΝΙΟΣ

Ελλαδάρα, ομαδάρα!

Πιστή στο ραντεβού της, Εθνική ομάδα ποδοσφαίρου συμμετέχει στο Μουντιάλ της Βραζιλίας. Ύστερα από καταπληκτικές εμφανίσεις στους ομίλους, όπου φιλοδωρεί τις αντιπάλους της με πολλά γκολ (3 στην Κολομβία, 4 στην Ακτή Ελεφαντοστού και 5 στην Ιαπωνία), η Εθνική μας προκρίνεται πανηγυρικά στα προημιτελικά μαζί με την Ακτή Ελεφαντοστού. Την τελευταία στιγμή όμως η FIFA ανακαλύπτει ότι για να επιτευχθούν όλα αυτά τα γκολ χρησιμοποιήθηκε «δημιουργική ποδοσφαιρική» και αποκλείει την Εθνική μας από τη συνέχεια, ανακοινώνοντας ότι στη θέση της θα συμμετάσχει η Ιαπωνία. Αυτό τελικά δεν είναι δυνατό, καθώς η αποστολή έχει κάνει ομαδικό χαρακίρι από την ντροπή της. Η FIFA ανακοινώνει πως τελικά αντί της Ιαπωνίας θα συμμετάσχει η Κολομβία, όμως ούτε αυτό είναι δυνατόν, καθώς η αποστολή έχει εκτελεστεί από τα καρτέλ της κοκαΐνης που είδαν τα συμφέροντά τους να θίγονται μετά τον αποκλεισμό, έτσι αναγκάζεται να επιτρέψει στην Εθνική μας να αγωνιστεί στα προημιτελικά. Με όσους παίκτες μπόρεσε να μαζέψει ο Fernando Santos από την Copacabana, την Ipanema και τις άλλες παραλίες η Ελλάδα κατεβαίνει στα προημιτελικά, όπου τελικά χάνει από το Ιράν 5-0 και αποκλείεται, αφού οι περισσότεροι παίκτες ήταν σε κατάσταση hangover.

Σε μία προσπάθεια να διασκεδάσει τις εντυπώσεις, η κυβέρνηση αποφασίζει να προτείνει την Καλαμάτα ως υποψήφια για τη διεξαγωγή του Μουντιάλ του 2026 και των θερινών Ολυμπιακών Αγώνων του 2024. Ύστερα μάλιστα από παρέμβαση του Υπουργού Περιβάλλοντος, Ενέργειας και Κλιματικής Αλλαγής, Al Gore, ανακοινώνεται η κατασκευή κλειστών χιονοδρομικών εγκαταστάσεων ώστε η Καλαμάτα να μπορέσει να είναι υποψήφια και για τη διεξαγωγή των χειμερινών Ολυμπιακών Αγώνων του 2022.

ΙΟΥΛΙΟΣ

Filiatra, we have a problem!

Από το διαστημικό σταθμό Καλαμάτας πραγματοποιούνται οι πρώτες εκτοξεύσεις πυραύλων που εκτελούν το δρομολόγιο Αρης - Κρόνος - Ποσειδώνας. Αξιωματούχοι του Υπουργείου δηλώνουν ότι σύντομα θα υπάρξει και άλλο δρομολόγιο που θα «πιάνει» Σελήνη, Αρη, Δία, Γανυμήδη, Κρόνο, Τιτάνα, Ουρανό, Ποσειδώνα και Πλούτωνα (τους θερινούς μήνες), για καλύτερη εξυπηρέτηση του επιβατικού κοινού. Λόγω του πειραματικού τους χαρακτήρα, οι αποστολές επανδρώνονται με κατσίκες, γαϊδούρια, τσοπανόσκυλα και γρνπούλα. «Η Ελλάδα έχει πλέον τη δική της Laika, τη Μπιρμπίλω!», δηλώνει συγκινημένος ο Πρωθυπουργός.
Σε μία προσπάθεια της κυβέρνησης να προωθήσει όσο δυνατόν περισσότερο τα Ελληνικά παραδοσιακά προϊόντα, στις αποστολές συμπεριλαμβάνονται λάδι, ελιές, σύκα και φούντα (από την καλή). Όλα τα προϊόντα είναι τοπικής προελεύσεως. «Είναι ευκαιρία να έρθουμε σε επαφή με τους Ελ, τους αληθινούς μας προγόνους και να επιστρέψουμε στις αρχικές αξίες μας» δηλώνει ο Υπουργός Εξωτερικών Δ. Λιακόπουλος.

Ο Μιχάλης Λιάπης επιστρέφει ύστερα από πολυήμερο ταξίδι σε Ibiza, Monte Carlo, Saint Tropez, Majorca και Capri. «Ήταν ένα πνευματικό ταξίδι απομόνωσης, διαλογισμού και εσωτερικής αναζήτησης!» δηλώνει χαμηλώνοντας τα μάτια κάτω από το τζόκεϊ του. Αμέσως μετά ανακοινώνει τη δημιουργία πανευρωπαϊκού πνευματικού κέντρου διαλογισμού, γιόγκα, πρέφας και θανάση στην Καλαμάτα, στον διαστημικό σταθμό, απέναντι.

ΑΥΓΟΥΣΤΟΣ

Ο μήνας των διακοπών και των εκκαθαριστικών της Εφορίας.

Στη χώρα δεν υπάρχει φράγκο για διακοπές, είναι όμως μία πρώτης τάξεως ευκαιρία για εργασία και προσφορά φθηνών υπηρεσιών τουρισμού! Όποιος έχει σπίτι στο χωριό γίνεται ξενοδόχος, ενώ οι υπόλοιποι καμαριέρες και γκαρσόνια και υποδέχονται τους τουρίστες που πλημμυρίζουν κάθε γωνιά της χώρας! Λόγω των εξωφρενικά χαμηλών τιμών ο αριθμός των τουριστών φτάνει τα 32 εκατομμύρια κυρίως από χώρες όπως Ουκρανία, Μολδαβία, Καζακστάν, Ουζμπεκιστάν, Κιργιστάν, Αρμενία, Γεωργία, Λευκορωσία, Λετονία, Λιθουανία, Τουρκμενιστάν και Τατζικιστάν. Ο υπουργός Πολιτισμού και Τουρισμού, Μιχάλης Λιάπης δηλώνει ενθουσιασμένος: «Это гормональный дисбаланс, связанный с возрастной физиологической перестройкой организма. У них нарушается выработка гормонов, стимулирующих деятельность мужских половых желез.Во время работы над своей книгой «Менопауза и мозг» нейропсихолог из Нью-Йорка Клэр Варга обнаружила».

Οι φορολογούμενοι αρχίζουν μετά το Δεκαπενταύγουστο να λαμβάνουν μέσω TAXIS ή μέσω των ΕΛΤΑ οι γεροντότεροι, τα εκκαθαριστικά της Εφορίας. Ο υπουργός Οικονομικών και οι Γ.Γ. Δημοσίων Εσόδων ανακοινώνουν ότι κατά μέσο όρο οι φόροι που αναλογούν σε κάθε φορολογούμενο είναι 1.101.101,10 ευρώ. «Γνωρίζουμε ότι τα ποσά αυτά δεν είναι δυνατόν να πληρωθούν, όμως δεν μας βγαίνουν τα νούμερα και μας πιέζει και η Τρόικα», δηλώνουν σε κοινή συνέντευξη Τύπου που δίνουν από το Γκουαντάναμο για λόγους ασφαλείας. Οι ξυλοδαρμοί και προπηλακισμοί των ταχυδρόμων δίνουν και παίρνουν, αναβιώνοντας το αρχαιότατο έθιμο εκδίκησης του αγγελιοφόρου κακών ειδήσεων. Hacking στις σελίδες του TAXIS από δεκάδες αγανακτισμένους hackers οδηγεί σε αναβολή παραγωγής και αποστολής των εκκαθαριστικών, καθώς τα συνολικά αναμενόμενα πληρωτέα ποσά φόρων προέκυπταν μηδενικά ή πιστωτικά.

Τέλος, παρά τη θερινή ραστώνη, στην Καλαμάτα παραδίδεται προς χρήση η νέα εναέρια σιδηροδρομική γραμμή Καλαμάτας – Costa Navarino με μαγνητικά τρένα που αναπτύσσουν ταχύτητες 297 χλμ/ώρα (όσο το ποσοστό της ΝΔ τον Ιούνιο του 12).

ΣΕΠΤΕΜΒΡΙΟΣ

Καλή σχολική χρονιά!

Αρχή της νέας σχολικής χρονιάς και τα μαθητούδια μαζεύονται στα σχολεία γεμάτα χαρά και ανυπομονησία. Επειδή τελικά λεφτά δεν υπάρχουν, η κυβέρνηση αποφασίζει να δώσει τα βιβλία σε ηλεκτρονική μορφή (DVD). Ειδική επιτροπή από αφρικανούς μετανάστες, αναλαμβάνει τη διανομή των DVD στα σχολεία. Μαζί με αυτά διανέμονται και οι ακυκλοφόρητες ταινίες των Soderbergh, De Palma και Ridley Scott, μαζί με την τελευταία παραγωγή της Sirina Productions με τίτλο «Τζούλια vs Μαριάννα». H διεθνής απήχηση που αποκτά το ζήτημα, αναγκάζει την απόσυρσή τους με ομόφωνη απόφαση των υφυπουργών Εφραίμ και Παπασούζα. Με ειδική τροπολογία ανακοινώνεται η έναρξη του προγράμματος «Κρυφό Σχολειό 2.0». Βάσει του προγράμματος, δαπάναις της Εκκλησίας της Ελλάδος, οι εκκλησίες και τα μοναστήρια σε όλη την επικράτεια μετατρέπονται σε χώρους εκπαίδευσης, όπου οι μαθητές διδάσκονται παραδοσιακά εκκλησιαστικά μαθήματα όπως Χρηματοοικονομικά, Διοίκηση Επιχειρήσεων, Λογιστικά, Μίκρο/Μάκρο-Οικονομικά, κλπ.

Παράλληλα ξεκινάει και το νέο πρωτάθλημα της Super League. Σε μια προσπάθεια καταπολέμησης του παράνομου στοιχήματος, ανακοινώνεται ο Ολυμπιακός ως πρωταθλητής της σεζόν, ώστε να μην υπάρχουν υπόνοιες για στημένα παιχνίδια, κτλ. Πρόεδρος της Super League αναλαμβάνει ο Σάββας Θεοδωρίδης, σε μία προσπάθεια της διοργανώτριας αρχής να περιορίσει τις διαμαρτυρίες για μη ισόνομη μεταχείριση των ομάδων, ο οποίος σπεύδει να τροποποιήσει το 1ο άρθρο της Super League ως εξής: «Ο Ολυμπιακός και το Αιγάλεω να κερδάνε και όλοι οι άλλοι να πάνε να γαμηθούνε!». Στο ίδιο πλαίσιο, παλιοί καταξιωμένοι διαιτητές επανέρχονται στην ενεργό δράση, όπως Παπουτσέλης, Κασναφέρης, Σπάθας, Ευθυμιάδης κλπ.
Στην Καλαμάτα ολοκληρώνονται οι εργασίες του πρώτου Πυρηνικού Σταθμού Παραγωγής Ηλεκτρικής Ενέργειας «Αντώνης Σαμαράς» που είναι βασισμένο στα πρότυπα ασφάλειας του Τσέρνομπιλ και του Κοζλοντούι.

ΟΚΤΩΒΡΙΟΣ

Ο μήνας των παρελάσεων, του Champions League και της Ανάπτυξης.

Για μια ακόμη φορά η Κυβέρνηση βρίσκεται σε δύσκολη θέση για τη διοργάνωση της παρέλασης στη Θεσσαλονίκη, για οικονομικούς λόγους. Τελικά η λύση βρίσκεται από πληθώρα χορηγιών, τόσο για τα καύσιμα των αρμάτων μάχης, όσο και για τη μεταφορά και την ένδυση των ένδοξων στρατιωτών του Ε.Σ. Η Aegean Oil (του Τίγρη) αναλαμβάνει τη χορηγία των καυσίμων, και σε αναγνώριση της προσφοράς της, τοποθετείται ο δικέφαλος αετός δίπλα στο εθνόσημο στα άρματα που παρελαύνουν. Χορηγός της μεταφοράς των στρατιωτικών αγημάτων είναι η Aegean Air, η οποία ναυλώνει ειδικά Airbus για τη μεταφορά σε business class όλων των στρατευμένων νιάτων που συμμετέχουν στην παρέλαση. Χορηγός της ένδυσης των στρατιωτών γίνεται ο Λάκης Γαβαλάς, σε μια απέλπιδα προσπάθειά του να αποπληρώσει τις οφειλές του στην Εφορία. «Αφού δεν μου παίρνουν το σπίτι στη Μύκονο, κάνω κι εγώ ό,τι μπορώ. Πάντως το militaire look πάντα μου άρεσε!», δηλώνει στην Ελένη Μενεγάκη.

Στους ομίλους του Champions League, ο Ολυμπιακός θριαμβεύει τερματίζοντας πρώτος σε έναν όμιλο φωτιά, μαζί με Manchester, Ρεάλ Μαδρίτης και Μπάγερν Μονάχου. Κέρδισε όλες τις ομάδες στο Καραϊσκάκη με 1-0, και κατόρθωσε να πάρει ισοπαλίες 0-0 με Manchester και Μπάγερν και 1-1 μέσα στο Μπερναμπέου. Στα επικριτικά σχόλια του ξένου αθλητικού Τύπου («RefereeΆs SHACK on CL», έγραφε η Daily Mail και «CHABOLA a Championes», έγραφε η Marca), ότι του δόθηκαν πέντε πέτσινα πέναλτι, ενώ οι επόπτες σφύριξαν κατά μέσο όρο 52,4 offside υπέρ του Ολυμπιακού ανά αγώνα, απάντησε και πάλι ο Σάββας ο Θεοδωρίδης: «Εγώ σας το είχα πει για τον Ολυμπιακό και το Αιγάλεω, αλλά εσείς δεν με πιστεύατε!».

Ο Πρωθυπουργός Αντρίκος Α. Παπανδρέου με περηφάνια ανακοινώνει σε τηλεοπτικό διάγγελμα πως η χώρα επιτέλους βγαίνει από το τούνελ, καθώς σημείωσε την Πέμπτη 25 Σεπτεμβρίου 2014 μεταξύ 15.15 και 15.30 ανάπτυξη 0,02%. Η αντιπολίτευση κατηγόρησε την κυβέρνηση πως λαϊκίζει και πως η ανάπτυξη δεν ήταν απόρροια αύξησης της παραγωγικότητας, αλλά έκτακτης μείωσης δαπανών, καθώς εκείνη τη μέρα ο Κωστάκης κοιμήθηκε παραπάνω στη Ραφήνα λόγω κόπωσης στο PS4 και δεν έφαγε μεσημεριανό.

Ο Υπουργός Υποδομών, Μεταφορών και Δικτύων Γιώργος Μπόμπολας ανακοινώνει την υποθαλάσσια ζεύξη Καλαμάτας – Ανκόνα. «Κάνουμε την Καλαμάτα και υποθαλάσσια πύλη της Ευρώπης», δηλώνει ενθουσιασμένος και προκηρύσσει διαγωνισμό, στον οποίο κατεβαίνει μόνο η Ακτωρ ΑΤΕ. «Θα το κλείσω το κομμωτήριο!», δηλώνει ο Τρύφων Σαμαράς.

ΝΟΕΜΒΡΙΟΣ

Ο μήνας του Προϋπολογισμού - Φορολογικού.

Ο Υπουργός Οικονομίας George Soros ανακοινώνει πως τίθεται σε διαβούλευση το νέο φορολογικό νομοσχέδιο το οποίο θα παραμείνει σταθερό για τα επόμενα 18 χρόνια. Οικονομικοί αναλυτές εκφράζουν τις αντιρρήσεις τους σχετικά με τον αστερίσκο 3 της υποπαραγράφου 4 της ενότητας 5 του άρθρου 6 της σελίδας 7, όπου αφήνεται ένα μικρό παραθυράκι πως «με απόφαση Υπουργού δύναται ο νόμος να αλλάξει εάν επικρατούν έκτακτα καιρικά φαινόμενα ή ο μήνας έχει περισσότερες από 28 ημέρες». Το νομοσχέδιο περιλαμβάνει σημαντικές διατάξεις πάταξης της φοροδιαφυγής, όπως προληπτική φυλάκιση των ελεύθερων επαγγελματιών άνω των 18 ετών, προληπτική δήμευση της ακίνητης περιουσίας άνω των 18 τ.μ. και προληπτική κατάσχεση λογαριασμών μισθοδοσίας με υπόλοιπο άνω των 18 ευρώ. Το νομοσχέδιο ψηφίζεται με πρωτοφανή πλειοψηφία 299 βουλευτών (έλειπε ο Κωστάκης στη Ραφήνα) και μένει στην ιστορία ως ο «Νόμος 18.000».

Μετά την ψήφιση του νέου φορολογικού παρατηρείται εκτόξευση στις δουλειές των αεροπορικών και ακτοπλοϊκών εταιρειών, καθώς οι Έλληνες φεύγουν για το εξωτερικό με το πρώτο ό,τι-να-ναι. Η πρώην βουλευτής Ρεπούση δηλώνει: «Καταλάβατε τώρα τι θα πει συνωστισμός;».

Εν τω μεταξύ, ολοκληρώνεται η δίκη των ηγετικών στελεχών της Χρυσής Αυγής, οι οποίοι και καταδικάζονται σε 40 χρόνια καταναγκαστικής εργασίας στις εγκαταστάσεις εκτύπωσης του Ριζοσπάστη.
Τέλος, στην Καλαμάτα ξεκινούν οι η απευθείας αεροπορικές πτήσεις από την πόλη προς Βλαδιβοστόκ, Πιονγκ Γιανγκ, Νησιά Γκαλαπάγκος, Νησιά του Πάσχα, Τεχεράνη και Καμπούλ.

ΔΕΚΕΜΒΡΙΟΣ

Εμφύλιος!

3 ανάποδα πλάγια άουτ και 1 αμφισβητούμενο φάουλ στο κέντρο του γηπέδου, στο ντέρμπι Παναθηναϊκός – Ολυμπιακός στις 3 Δεκεμβρίου, είναι η αφορμή για να ξεσπάσουν βίαια επεισόδια μεταξύ των οπαδών των δύο ομάδων. Τα επεισόδια γενικεύονται και φτάνουν μέχρι το σύνταγμα, όπου συρρέουν και οπαδοί των υπόλοιπων ομάδων του λεκανοπεδίου. Τα θύματα είναι πολλά, ανάμεσά τους καμένα πανό και σκισμένα κασκόλ. Την επόμενη μέρα, οπαδοί των ομάδων της Θεσσαλονίκης καθώς και πολλών επαρχιακών ομάδων κατεβαίνουν στην Αθήνα, κηρύσσεται γενική αποχή από τους αγώνες του πρωταθλήματος και οργανώνεται μεγάλο συλλαλητήριο στο Σύνταγμα. Η Super League στην αρχή επιτρέπει το συλλαλητήριο, αλλά στη συνέχεια το απαγορεύει με αποτέλεσμα νέες βίαιες συγκρούσεις να ξεσπάσουν και να δημιουργήσουν περαιτέρω ρήξη στις σχέσεις μεταξύ των ομάδων.

Οι οπαδοί του Παναθηναϊκού, ΑΕΚ, ΠΑΟΚ, Αρη και λοιπών δυνάμεων αποφασίζουν να αποχωρήσουν το πρωτάθλημα της Super Leauge και να ιδρύσουν το δικό τους πρωτάθλημα, το οποίο θα ονομάσουν «Πρωτάθλημα του Βουνού» και αντίστοιχο λογότυπο «TUVUNU». Στη Super League παραμένουν ο Ολυμπιακός, το Αιγάλεω, ο Εργοτέλης, ο Λεβαδειακός και ο Αστέρας Τρίπολης. Το καταστατικό της Super League τροποποιείται και το 1ο άρθρο αλλάζει ως εξής: «Ο Ολυμπιακός και το Αιγάλεω να κερδάνε και όλοι οι άλλοι να πάνε να γαμηθούνε στο βουνό!».

Η κυβέρνηση θέλοντας να διασκεδάσει τις εντυπώσεις αποφασίζει να αναγνωρίσει το πρωτάθλημα του βουνού και ανακοινώνει την κατασκευή μητροπολιτικού αθλητικού πάρκου στα περίχωρα της Καλαμάτας, όπου θα κατασκευαστούν γήπεδα αντίγραφα των Μαρακανά, Μπερναμπέου, Καμπ Νου και Γουέμπλεϊ που θα φιλοξενούν τους αγώνες του πρωταθλήματος.

Διονύσης Φραγκούλης ΜΗΧΑΝΙΚΟΣ (IT Consultant) Γιώργος Μπενέκος ΜΗΧΑΝΙΚΟΣ (Ηλ. Μηχ.& Μηχ. Υπολ. ΕΜΠ) Τάσος Τάσκαρης ΜΗΧΑΝΙΚΟΣ