Οδηγίες εκσυγχρονισμού για μικρά καταστήματα

Οδηγίες Εκσυγχρονισμού για μικρά καταστήματα. Σύμφωνα με τις ανάγκες των καιρών, που επιβάλλουν τον εκσυγχρονισμό όλων των μικρών και μεγάλων επιχειρήσεων, ώστε να έχουν μεγαλύτερα κέρδη, προτείνουμε μερικές αλλαγές για ορισμένα είδη καταστημάτων, οι οποίες είναι εύκολες και πολύ αποδοτικές. Ψάξτε στο παρακάτω κείμενο να βρείτε την κατηγορία που σας ενδιαφέρει και σίγουρα κάποια καλή ιδέα θα βρείτε!

Σουβλατζίδικο: Είστε σίγουρα ένας από τους πολλά υποσχόμενους επαγγελματίες. Όπως είναι γνωστό δεν πρόκειται ποτέ να πάψουν να καταναλώνονται σουβλάκια. Το έδεσμα αυτό είναι νόστιμο, χορταστικό και γρήγορο. Μπορεί να καλύψει όλες τις γαστρονομικές ανάγκες κάθε πεινασμένου. Θα πρέπει, όμως, να τον κάνετε να προτιμήσει το δικό σας σουβλατζίδικο από του γείτονα ανταγωνιστή. Και εδώ είναι που εμείς θα σας βοηθήσουμε!

Αρχικά θα πρέπει το περιβάλλον να είναι ευχάριστο. Ξεχάστε τα λαϊκά και τα μπουζούκια που ακούτε ψήνοντας τις πίτες. Δεν μπορεί ένας εκσυγχρονισμένος καταναλωτής να ακούει τέτοιας ποιότητας μουσική. Προτιμείστε κάτι πιο κλασικό, όπως ένα κουαρτέτο εγχόρδων ή μια σονάτα. Προτιμείστε χρώματα ευχάριστα στο μάτι και αποφύγετε τις γνωστές και άβολες ξύλινες καρέκλες.

Κάτι σε πιο ανατομικό και αναπαυτικό είναι σαφώς καλύτερο. Για τη συσκευασία αποφύγετε το συνηθισμένο λαδόχαρτο που ποτίζει από τη λίγδα. Κάτι σε ιλουστρασιόν ή βέλβετ χαρτί θα ήταν προτιμότερο. Τα θέματα προσωπικής υγιεινής είναι πολύ -πολύ σημαντικά. Νυχάκια κομμένα και καθαρά, ποδίτσα DKNY φρεσκοπλυμένη, σκουφάκι BOY που κρατάει τις τρίχες μακριά από την πίτα και προσφέρει απαλό μασάζ στο κεφάλι. Κόψτε τις κακές συνήθειες (ξύσιμο αυτιών-μύτης, βήξιμο, φτέρνισμα) πάνω από το γύρο.

Επιδιώξτε να τηρείτε τα πρότυπα ISO 9002. Αποφύγετε τις ονομασίες του τύπου "Ο Μπάμπης" ή "Το νόστιμο". Προτιμείστε κάτι πιο κουλτουρέ πχ "Suvlakerie ο Αθανάσιος Διάκος"

Γραφείο τελετών: Και εσείς ανήκετε στην κατηγορία εκείνων που δεν πρόκειται να χάσουν την πελατεία τους. Θα πρέπει να κατορθώσετε και εσείς να θέλξετε τον πελάτη σας, ώστε να σας προτιμήσει. Βελτιώστε την ποιότητα των υπηρεσιών σας, χρησιμοποιώντας σύγχρονη τεχνολογία. Μπορείτε να διαφημιστείτε στο Internet βάζοντας demos διαφόρων κηδειών (χρησιμοποιώντας ίσως το Director της Macromedia) και οι πελάτες να διαλέγουν αυτή που τους αρέσει, χωρίς να είναι αναγκαίο να τους βομβαρδίζετε με ενοχλητικές ερωτήσεις.

Κυκλοφορείστε CD-ROM με μαρτυρίες προηγούμενων απόλυτα ικανοποιημένων πελατών. Μια άλλη καλή πρόταση θα ήταν να αποφύγετε τα κρύα και απωθητικά χρώματα (μαύρο-εκρού) και να προτιμήσετε κάτι σε μπλε σκούρο ή σε μπορντό. Σημασία θα πρέπει να δοθεί και στην ανανέωση του στόλου των αυτοκινήτων σας. Για έκτακτες περιπτώσεις μεταφοράς πελατών σας προμηθευτείτε το ελικόπτερο του ΑΝΤ1.

Ανοίξτε πόλεμο σε ανταγωνιστικές επιχειρήσεις, όπως εταιρείες οδικής βοήθειας, ιδιωτικά νοσοκομεία, γνωστοί γιατροί, οικολογικές ενώσεις, vegetarians. Στηρίξτε το υπάρχον καθεστώς του ΙΚΑ και διεκδικείστε την ελεύθερη είσοδο των φοιτητών στις ιατρικές σχολές.

Κουρείο: Ερχόμαστε δεύτεροι. Θα σας παραπέμψουμε αλλού.

Χασάπικο: Μπορείτε να αλλάξετε την εικόνα του αιμοσταγούς ανθρώπου που περιφέρεται με μια λευκή γεμάτη αίματα ρόμπα. Προτιμείστε κάτι σε πράσινο ή σε τυρκουάζ. Οι χειρούργοι γιατί νομίζετε ότι το προτιμούν; Φορέστε σκουφάκι CK και γαντάκια KC, ώστε να δίνεται η εντύπωση ότι είστε σχολαστικά καθαρός. Αρέσει σε πολλούς. Προσλάβετε μια αδερφή που θα σας δίνει τα μαχαίρια. Προσδίδει κύρος. Αποφύγετε να έχετε σε κοινή θέα τα διάφορα σφαχτά (και την αδερφή). Πρέπει να δώσετε την εντύπωση του οικολογικά ευαισθητοποιημένου (και straight) πωλητή κρέατος και όχι του χασάπη. Απαγορεύονται φωτογραφίες με αρνάκια, προβατάκια και κουνελάκια. Προκαλούν άσχημους συνειρμούς και μπορεί να αποτρέψουν κάποιους από την αγορά κρέατος. Εκτός αυτού μπορεί να θεωρηθείτε σαδιστές.

Μετονομάστε το κατάστημά σας από "Χασάπικον Γεωργίου Αρμανιτίδη - ο Πόντος" σε "Μπουτίκ Κρεάτων Giorgio Armani - Le Pont".

Ψιλικατζίδικο: Η δική σας περίπτωση είναι δύσκολη. Πολύ δύσκολη. Το μόνο που θα μπορούσατε να κάνετε είναι να έχετε τακτοποιημένα τα περιοδικά σε εμφανίσιμα ραφάκια, ταξινομημένα σε θεματικές ενότητες. Ξεφορτωθείτε σκανδαλοθηρικά περιοδικά με αλλοπρόσαλλη θεματολογία, όπως Experiment, National Geographic, Οικονομικός Ταχυδρόμος, IEEE Transactions on Pattern Analysis and Machine Intelligence (αίσχος) και προωθήστε περιοδικά που απευθύνονται σε ευαισθητοποιημένους και καλλιεργημένους αναγνώστες όπως Λοιπόν, CIAO, ΣΟΚ, Dolce Vita, Τρίποντο. Επίσης μπορείτε να παίζετε και εσείς χαλαρή μουσικούλα, σε στυλ σούπερ μάρκετ, ώστε να είναι ευχάριστη η διάθεση στο μαγαζί. Απαγορεύεται να ακούτε ραδιόφωνο, ειδικά ΣΚΑΪ! Υπονομεύστε το σούπερ μάρκετ της γειτονιάς σας. Προωθείστε διαφήμιση όπου μια νοικοκυρά με κλειστά μάτια να προτιμά τα προϊόντα ενός ψιλικατζίδικου από αυτά ενός σούπερ μάρκετ , υπό την επίβλεψη της Νανάς Δούκα-Παλαιτσάκη -Σγόντζου-κτλ.

Περίπτερο: Απαιτείστε να περάσει ο ΜΕΤΡΟπόντικας κάτω από την επιχείρησή σας (την ώρα που βρίσκεται μέσα η πεθερά σας). Φροντίστε κάθε μέρα (και ειδικά εκείνη τη μέρα) να είστε καλοντυμένος και ευπαρουσίαστος φορώντας κοστούμι Μπρακούλιας. Δημιουργείστε την αναγκαία φασαρία σχετικά με το τραγικό συμβάν. Στη θέα των δημοσιογράφων ζητείστε ευγενικά και με στόμφο να σας αφήσουν μόνο αυτή την τραγική στιγμή. Με την αποζημίωση που θα πάρετε αγοράστε ψιλικατζίδικο (βλ. παραπάνω).

Ζαχαροπλαστείο: Είστε τυχεροί. Ο εκσυγχρονισμός ζαχαροπλαστείου είναι απλή υπόθεση. Καταρχάς, από "Ζαχαροπλαστείον-Καφεκοπτείον: Λε Παρί" μετονομάστε το κατάστημα σε "Εργαστήριο Επεξεργασίας Ζαχαρωτών με Πολυμέσα ISO 123456: Λε Παρί". Χρησιμοποιείστε νέα υγιεινά υλικά: ζάχαρη άχνη 0%, γιαούρτι ultra light (πιο φωτεινό), λιπαρά 100% χωρίς περιττό γιαούρτι. Υποστηρίξτε την ελληνική γλώσσα μετονομάζοντας το Μιλφέιγ σε Χιλιόφυλλο, τις Black Forest σε Μαυροδασόπαστες ή Μαυρόπαστες οι Δασώδεις, την κρέμα Bavaroise σε Βαυαρόκρεμα, το Tiramisu σε Τήρα-μη-σου-γ..., το παγωτό Chicago σε παγωτό Σικάγο κ.λπ. Κατάστημα υποδημάτων: Αυξήστε την απόδοσή σας πείθοντας τους πελάτες σας ότι μετά την ψήφιση του νέου προϋπολογισμού "θα πρέπει να βάλουν τα δυο πόδια σε ένα παπούτσι".

Προποτζίδικο: Εξοπλιστείτε με τελευταίας τεχνολογίας workstations (π.χ dual 8086 στα 15MHz με 1Μb σκληρό και 10 ΟΛΟΚΛΗΡΑ Kb μνήμη) για την πιο γρήγορη και αξιόπιστη παραγωγή προγνωστικών. Μπορείτε να κερδίσετε καινούριους πελάτες παρέχοντας δυνατότητα στους πελάτες σας να χρησιμοποιήσουν τους ως άνω υπολογιστές, όπου θα μπορούν να επεξεργάζονται δεδομένα προηγούμενων αγώνων, κληρώσεων και αποτελεσμάτων. Αποκτήστε server στο Internet σε μία παραπλανητική διεύθυνση όπως www.sex.com, www.easy_money.com.

Να γράφετε πάντα ότι ο προηγούμενος τυχερός κέρδισε πολλά εκατομμύρια (μην αποσαφηνίσετε ότι δεν ήταν στο δικό σας πρακτορείο). Πληρώστε κάποιους ώστε να παριστάνουν τους ενθουσιώδεις κερδισμένους. Προσλάβετε απόρους από την Ομόνοια και φωτογραφίστε τους την ώρα που κρατάνε επιταγές δεκάδων δις (πλαστές). Υιοθετήστε υπηρεσίες state of the art όπως στα δύο δελτία το ένα δώρο, ευφυή δελτία που αλλάζουν στο 90’ των αγώνων. Προσλάβετε υπαλλήλους Ηλεκτρολόγους Μηχανικούς και Μηχανικούς Ηλεκτρονικών Υπολογιστών για να διασφαλίσετε το prestige της επιχείρησης (και για να βρούμε και καμιά δουλειά).

Τυροπιτάδικο: Καταρχάς, βάλτε στο κατάστημά σας ζαμπονοτυρόπιτες, ζαμπονοκασερόπιτες, σπανακοζαμπονοτυρόπιτες, τυροπιτοσπανακοπιτοζαμπονοτυρόπιτες και ό,τι άλλο σκεφθείτε που να τελειώνει σε -πίτες. Αποφύγετε τις σκέτες πίτες, γνωστές και πιτόπιτες (ας μη το παρακάνουμε). Μετά τις παραπάνω αλλαγές, μετονομάστε το κατάστημα από "Τυροπιτάδικον η Ρούμελη" σε "Σπανακολουκανικοκασεροζαμπονοτυροπιτάδικο η ΒορειοΑνατολικοΚατωΠισωΚαπουεκειτελοσπαντωνΡούμελη. Φροντίστε σε κατάλληλο σημείο του καταστήματος να έχετε αναρτήσει και το πτυχίο σας (Ηλεκτρολόγος Μηχαν... κατά τα γνωστά).

Οίκος ανοχής: Ε, εσείς πια μπορείτε να κάνετε θαύματα. Κατ’ αρχήν μπορείτε να οργανωθείτε βάζοντας Internet, από όπου οι πελάτες θα μπορούν να ενημερώνονται για καινούριες στάσεις και να παίρνουν νέες ιδέες (www.kainourgies_staseis. upourgeio_oikonomikwn.com). Ακόμη μπορείτε να φτιάξετε ηλεκτρονικό κατάλογο όπου θα παρουσιάζονται φωτογραφίες των υπαλλήλων σας, με έμφαση στα προσόντα της καθεμιάς, παρέχοντας τιμοκατάλογο και άλλες πληροφορίες όπως σπουδές, χόμπυ, ενδιαφέροντα, αγαπημένα βιβλία, προτεινόμενα links κ.α.

Μπορείτε να κερδίσετε πολλούς πελάτες, χωρίς να χάνετε χρόνο και χωρίς την ενοχλητική παρουσία διαφόρων περαστικών (www.virtual_bordelotsarka.com). Όποιος έρχεται θα πρέπει να ξέρει τι θέλει. Επιλέξτε ανατομικά στρώματα και χαρούμενα χρώματα στα δωμάτια. Η καλή μουσική ποτέ δεν είναι κακή ιδέα (μην δοκιμάσετε το heavy metal - για αποφυγή ατυχημάτων). Απαγορεύστε τις βωμολοχίες ως politically correct κατάστημα. Ζητήστε τη συμβουλή κάποιου γλωσσολόγου και συνηθίστε τους πελάτες σε εκφράσεις όπως "λάβε τα κοινή γυνή", "λίγο ακόμα παρακαλώ, πλησιάζω εις την λήξην", ..."λάβε τα", "λάβε τα στην πρόσοψη",..."ω, τι ανακούφησις"! Πιστεύουμε ότι σας κατατοπίσαμε αρκετά πάνω σε αυτό το φλέγον θέμα του εκσυγχρονισμού. Λεπτομέρειες μπορείτε να βρείτε και στην αναφορά [1].

της Ομάδας Σύνταξης

[1]. http://www.taperman.com